todo impersonal

sin condiciones

2012-02-12T15:29:00.001-08:00

no me quieras si buscas un sueldo grande. no me quieras si buscas admirarme. no me quieras si crees que puedo cambiar a tu medida. no me quieras si buscas un futuro ahora. mejor caminemos mientras te amo paso a paso en este corto camino. mientras te conozco palmo a palmo. no me quieras si tienes dudas y no quieres riesgos. porque yo solo podre amarte y como de costumbre seguir amandote. ser parte de ti.

con el agua en la nariz

2012-02-01T11:23:00.000-08:00

se iba a encontrar. el agua subía, su cuerpo resistía el frío, su corazón luchaba en regular el frío ascendente y la hipotermia. intentaba mantenerse en flote y mantenerse concentrado en cómo salir de ahí. se sumergió una vez, luego otra y una tercera vez que casi lo dejaba sin aliento. y vino esa lluvia de imágenes. y esa desesperación profunda de irse con una vida inconclusa. ya no había aire, se sumergió para romper una zona baja. sin éxito.

no hubo nada que le hiciera cambiar de parecer. le advirtieron que no debía ir. era un lugar desolado le comentaron algunos mientras salía del bar con el cálculo que le brindaba su ira.

era un día de aquellos que la extrañaba con la fuerza de una resaca animal. intempestivo fue a buscarla sin saber donde. no la encontró. caminó sin rumbo un rato ansioso y se sentó en una mesa de una cafetería cercana. de repente un amigo en común suyo lo saludó, intercambiaron unas cuantas palabras, hasta que le preguntó por ella a lo que su amigo contestó, con un gesto de confidencia indiscreta, sé que está saliendo con...

en el bar.

2011-08-17T21:30:00.000-07:00

¿me has descalificado por estar acá? observaba su mirada que juzgaba. de ahí le pareció que le recriminaba algo. después él solo la culpaba y agachaba la cabeza para darse cuenta de su imaginación aún vívida a pesar de los seis o siete tragos que habían pasado entres sus manos.

déjame darte un consejo le dijo su compañero incógnito, las mujeres saben dejar mejor que nosotros los hombres. nos dejan cagados. saben cómo cagarnos el cerebro, hacernos mierda. tú, yo sabemos que es cierto, que ricas pueden ser pero si queremos nos cagamos. le miró serio tratando de enfocarse en su aconsejado. ¿me entiendes? es mejor por eso no quererlas, tenerlas de cerquita a veces y dejarlas de lejitos, porque si nos dejan y la quieres más, te cagaste y saben qué decir, qué callar y a la mierd...

le dejó de escuchar para ver su reloj, ya debía hacer frío allá fuera y la garúa seguro no se hacía esperar. y recordó que si salieran a esa hora, ella se moriría de frío y diría que está cansada y subirían a un taxi, y como las últimas veces sólo miraría hacia su ventana, o cerraría los ojos mientras él buscaría que esa mano delgada le quisiera, o en el mejor de los casos se apoyaría en su hombro, pero más por cansancio que por algún cariño adormecido.

¡pobre diablo de mierda! y luego más lento como calculando el peso de cada palabra insultante y abriendo los ojos de rabia incontenible antes de lanzarle la puerta en la cara. ¡pobre... diablooo... deee... mieeeerda!! y el frío del acero y el vidrio de la puerta parecío golpear su cara. una mierdaa... es todo ¿me entiendes? es que las mujeres son así, continuaba su beodo compañero. yo quise una mujer por más de seis años y sabes qué, la pendeja ya conocía a un cojudo que le hacía guiños, ¿qué cómo lo supe? preguntó sin ninguna duda expuesta, porque el mundo es una hormiga, pequeñita compareee, somos nadaaaa, en una reunión encontré a uno de sus compañeros de trabajo y estaban hablando, rajando de un huevón que estaba con ella, entiendes? y seguía rejando el cojudo y mencionó que ya ese consesumareee la estaba gileando hace un añoo, y así me enteré. la muy pendeja había estado cocinando al fin, pero como joderme la vida, ¿ya visteee?? ya sabes, no las quieras, son ricas no más, pero nada, ahora son más pendeja que cualquier cojudo que está aquí. el barman le miró, sí pues a ti también a ti huevón, mientras el barman sonreía condescendiente.

y él recordó, también esas pequeñas sospechas del pasado, mientras daba el último sorbo a su octavo trago. suficiente, pensó, es hora de irme.

escucharlo.

2011-07-02T17:12:00.001-07:00

hoy día escuché un taller sobre proactividad, recordando un poco la época en que leía a covey y otros autores genios en la efectividad. obviamente, son interesantes esos puntos de vista y, como todo, si crees en ellos, te pueden ayudar a generar ciertos cambios positivos.

y recordé que en aquella época le regalé justo un minilibro de covey esperando una cierta emoción que fue una sonrisa forzada en su rostro. hasta escribí una dedicatoria. y en esta ocasión, que coincidimos en ir a ese taller, escuchaba atenta, y pensaba, cómo era que en muchas ocasiones, ella prestaba atención más a lo que otros le contaban que a pesar de que yo le contaba antes. y sonreí, creyendo que así tenía que ser.

ya en el break y luego saliendo, me pareció verte amable, me pareció digo porque es mejor no darle muchas vueltas al asunto. y me doy cuenta que por una vez en la vida que nos conocemos, la tengo clara, espero y creo firmemente que en caso exista la posibilidad, hablando de proactividad, ahora tiene que venir de ti y me digas con todas sus letras, las cosas que alguien dice cuando quiere regresar con alguien.

beso

2011-05-29T17:21:00.001-07:00

más tarde comprendería que los besos poco tienen que ver con el amor. sino en el mejor de los casos tienen que ver con éste. él hasta hace años hubiese desistido a juntar labios con cualquiera, salvo un par de veces que lo tomaron por sorpresa, hubiese pensado que era el mejor símbolo para sellar el inicio del amor.

fríos, no tanto, y sí inmóviles, un roce de indiferencia que ya ni respondía a un tema de ejercicio. y luego la mirada escrutinia aunque más desesperada, como buscando el alma y el susodicho amor, para sentarse un rato, separados por un muro a centímetros de la cama. y buscaba una excusa justificatoria u otro tema de qué pensar y fija su mirada inútilmente en la ventana de escape en movimiento que ella siempre escogía.

ahora piensa, dónde rescataré algún beso, que me robe la vida para resucitar en otra alma, dónde veré que brillen otros ojos cerrados y nadar en en ese almíbar que se extienden con los brazos y no alcanzan. dónde encontraré ese beso de playa de año nuevo en la noche. dónde.

quizá no sea necesario algo parecido. y se atreve a atacar alguna pícara impersonal, y la besa en el tono debido con dedos ágiles a una cítara, y sienta sus labios estremecidos del alcohol inopinado. y encuentra que también ahí hay un beso, una respuesta sin salida, un columpio de emociones, un autoservicio de extremidades egoístas. y el olvido.

o esperar a recoger las cenizas que reflejan esas rosas tristes, caminar sobre espejos rotos, con la esperanza de encontrar un espíritu símil, que no tema como él, sino a tener miedo de no luchar por una vida en el que digas, he(mos) amado mientras encuentras el beso. y la mirada. y el último final.

ternura

2011-05-28T17:49:00.000-07:00

tu locura tiene mucho de tierno,
tu sonrisa tiene la luz del tiempo
que recuerdo en el alba del momento.
tus imágenes son la fantasía
de un mundo al que no llego.
miro las teclas y me pregunto
cuáles son las notas para desprender
esa alegría,
miro ese corcho y solo quiero
tener tu mural de algarabía.
es coincidencia tanta coincidencia
como un puente en el tiempo.

respiró hondo y revisó cada palabra, supuso dibujar algo y se encontró con varios garabatos graciosos y tiernos. cómo podría pensar en tanto, movía el lapicero con los nervios de un niño y miraba a su teclado tendido como esperando. qué sentido tiene tanta fantasía sino alegrar estos días y qué sentido tuviera aún más la realidad, un mejor sentido, sin duda. se acomodó frente al teclado y comenzó a buscar. sonrío y eso era suficiente.

podría

2011-05-26T12:28:00.000-07:00

podría enamorarme cualquier día,
confundir una salida con la cita,
o perderme en una sonrisa de amabilidad,
podría nacer aunque siga agonizando,
pensando que hubo algo en mi delirio,
podría reírme del destino,
y tomar un cigarrillo aunque no fume.

podría amar un sinsentido
y creer que recupero una vela
en este entierro.

podría exagerar una mirada,
embrujarme por un antiguo movimiento,
y confundirme con tu aliento,
podría respirar otro suspiro
acordándome del tuyo,
y rozar el desliz de otros dedos,
deseando un nuevo cielo.

o podría sencillamente callarme,
y desear que todo se trace
a mi suerte.

la fortaleza

2011-05-25T12:17:00.000-07:00

dicen que existía una fortaleza, una resistente y de todos los tiempos. mejor que la fortaleza alpina de bard, mejor que la fortaleza india de golconda y que cualquiera que la historia ha podido conocer.

esta fortaleza resistió muchos embates, ataques y pretensiones de captura, con ejércitos más grandes y cada vez más sofisticados, pero nunca fue capturada. todos aclamaban su grandeza, los hombres que la moraban se convertían en héroes y expertos guerreros. los reyes vecinos, los feudales, los emperadores la ansiaban como una perla en lo más profundo del mar.

también dicen que lo que mantenía en pie de la fortaleza era una promesa de amor. que cuando fue construida el joven constructor dedicó toda su vida a su culminación, y que entonces conoció a una bella mujer que atrapó su corazón. la joven era impetuosa y frágil y rechazó varias veces los cortejos y sentimientos del arquitecto.

la construcción iba lenta y la presión aumentaba, hasta que un día la chica aprendió a quererlo y no se sabe más.

la fortaleza fue construida magníficamente, el arquitecto bien remunerado, pero sólo faltaba un adorno de piedra en la parte central de la misma. el día en que el joven arquitecto terminó esa obra que cerraría su más grande creación, después de varios años, la joven ya madura, lo dejó. esa misma noche mientras colocaban la pieza última en el mismo centro, un mal cálculo terminó aplastando al arquitecto. y cuentan, que la mujer ni enterada, vivió a su cuenta de viajes, extrañando de vez en cuando a ese raro amor y en uno de eso viajes dio el final en su retorno, cuando con cierto nerviosismo llegó a la fortaleza. ese mismo día cuentan que estando en el centro de la fortaleza, observando el detalle de dos corazones fundidos en medio del cielo, la estable pieza cayó encima de su vida.

luego cantaba la gente que ellos se encontraron en el mismo corazón de la fortaleza y que guardaban el amor, pero según el conjuro del amor de los mortales, la dama lo volvería a abandonar pensando en su libertad y en que todavía seguía viva. y que cuando ello sucediera, la fortaleza sería al fin conquistada.

y sucedió, fue conquistada des pués de miles de años, y el espíritu del arquitecto débil de amor, no supo sino salir de su eterno aposento en búsqueda de otro morar para que la fortaleza fuese abandonada, y estando presente físicamente la gente la ignorara.

de ahí se habló del mito de la fortaleza invencible que desapareció. la fortaleza que sucumbió de amor.

perspectiva

2011-05-24T22:39:00.000-07:00

cuando piensas en el futuro siempre tiendes a ver algo, tengas planeado o no, si ves una bruma, siempre hay algo que se perfila entre lo borroso, y te quedas con una sensación que, por lo general, terminas ignorando.

o por el contrario, ves en tu futuro algo por cierto, seguro, lo más lógico, consecuencia de muchos momentos, de muchas acciones, de muchas interacciones, que si de pronto, se te va entre las manos, pierdes totalmente la perspectiva, al menos, hasta que puedas recuperarla.

en estos días he estado pensando en eso, que si bien me he quedado sin la gran perspectiva que tenía antes, también me has dejado con algo que no defino, que se ha quedado en el futuro que hoy niego o no me atrevo aceptar, pero que persiste como una pequeña luz, y que no tiene que ver con nosotros, sino conmigo y un rumbo dulce, inquietante, plácido, con algunos problemas, pero con presentes por tomar o mejor aún, recibir, y un marco de montura y un lente y una alma interesante.

cuando el insomnio decide.

2011-05-21T12:31:00.000-07:00

ayer estaba a punto de tomar esa mitad de pastillita, lo miraba como un pasaje codiciado pero sin equipaje, sin saber a qué hospedaje llegar y sin saber si iba a retornar a tiempo como para regresar a lo que dicen realidad. me quedé mirándola mientras daba vueltas en mi cama y con ese ardoroso dolor en la vista que me pedía agua tibia a borbotones. entre mis dedos se escapaba y terminaba en el pozo de mi palma para fijar nuevamente mi agotada conciencia en ella.

aún así, el cansancio me hizo soltarla y perderla entre las sábanas y sin mayor ganas de buscarla. y como el insomnio es dueño de tu sueño simplemente me soltó inconsciente sabe quién a qué hora. para levantarme a hacia las nueve.

espero descansar en algún momento, pero no quiero de nuevo que este antiguo compañero me arrebate aunque fuese porque tú has cambiado la perspectiva del mundo que pensé formar parte.

escrito insomnio

2011-05-19T22:40:00.000-07:00

tengo despierto un reclamo que no puedo dirigirte. no tiene fundamento, es lastimero y en esta etapa de fresnos grises ya no me permito sufragar penas vanas y armas de revancha. ni siquiera tengo el don de la palabra, salvo decirte que recuerdo un pasado muy próximo y muy lejano en el que la felicidad era parte de la esperanza y tenía el color de nuestras pieles juntas.

lo mejor. lo mejor que mencionaste sepa bien en tus labios y en tu lástima menguada por el olor a independencia, como si hubiera una prisión que existirá siempre inconforme a tus pies por no encontrar la belleza de una historia enamorada.

ya mis lágrimas están ahogadas, agotadas, mendigando otros motivos, como si el recuerdo desplazara a la luz acurrucada y mis ojos no supieran qué destino observar. no existe lo mejor salvo en lo presente, en el futuro será por el deseo de vivir con un nuevo sentido, no por el presente que no se puede asumir sin confusión, no por tu decisión ni mi aceptación involuntaria.

venga. toma un mate, acompaña a mi insomnio, menos mal que recibí aquél consejo admonitorio, que seguí algunos pasos para heridos, que tú sabías de ella lo que no veía a voluntad inconsciente. venga, toma un mate, tú que me contaste antes te lo agradezco con el último sorbo como brindis.

y qué sentido. qué sentido siento pero no encuentro, sino el de acoplarme a una rutina de reglas sin sentido. quedarme sin el mismo, en silencio del profundo abismo de los sueños que quedaron tras la almohada. y desaparezco.

el guerrero olvidado

2011-02-08T11:52:00.000-08:00

en el oriente, solían pensar los moradores que, la sabiduría callada es sabiduría muerta. y en aquella época en donde los Han y los Xin se enfrentaban por última vez, el guerrero antes vanagloriado se encontraba meditando en una casucha donde el arroz flotaba de manera mágica y el viento silbaba las verdades que los hombres no querían escuchar. "el mundo es libre, tú eres libre, si luchas por el control absoluto, terminarás en el olvido. si vives libre y en armonía, tu último aliento será de felicidad".

el guerrero sabía sin estar a los 400 kilómetros que lo separaba, que ahora los ejércitos estaban reuniéndose. que en unas horas estarían revisando el terreno, que hacia la tarde cuando el sol empezara a menguar los generales ya se habrían dado los últimos mensajes de advertencia. que en el camino, muchos soldados se cuestionarían disciplinadamente el destino que les esperaba. que hacia la noche, los emperadores solo querrían saber si tenían el control de los nuevos territorios.

y por cada alma que desaparecería, por cada gota de sangre, daba un símbolo de perdón, porque él había luchado con la muerte, y la había encarado, y la peor muerte era la de los demás. que el honor finalmente nada tenía que ver con la paz que ahora tenía ni con la justicia que él creía, defendía.

el guerrero dejó de meditar al escuchar el primer grito de guerra y cuando entró el niño al que enseñaría lo que es meditar.

conquistas y dominación

2011-02-01T14:53:00.000-08:00

la vez pasada estuve leyendo una lectura sobre las coincidencias de las grandes civilizaciones en la historia humana. hubo un detalle que me llamó la atención: los romanos, los ingleses, los egipcios, los hunos, los mongoles, etc. tenían una estrategia en común, con mayor o menor crueldad pero crueldad al fin y al cabo.

a los pueblos que no se alinearan a su forma de ver el mundo y vivir, les iban cerrando el paso a los recursos, los perseguían si se acercaban a zonas cercanas a sus dominios, y en caso sea necesario, atacaban con la fuerza militar. obviamente, en muchas ocasiones convenía más este asedio que ir con su ejército puesto que era más caro. con el pasar del tiempo, los pueblos no alineados o se rendían y eran absorbidas por estas "grandes" culturas, o terminaban nomadizándose, es decir, moviéndose constantemente en distintos campamentos hasta terminar en una zona segura donde pudieran vivir tranquilamente.

me detuve en este detalle, porque creo que a nivel de las organizaciones, algunas autoridades, o líderes negativos, al estilo de estas civilizaciones, ahogan a sus propios trabajadores (porque no entra dentro de su forma de ver las cosas reconocerlos como "colaboradores, y menos asociados"). al primer indicio de "desalineo", empiezan a cerrar recursos, controlar al milímetro, dar órdenes explícitas o encubiertas como indicaciones. esta forma de control tiene el mismo resultado, la "alineación" (mayormente involuntaria y necesaria para el que tiene que tener un sustento económico) o la salida del trabajador. como me comentaron alguna vez, algunos jefes entienden como "normal", la política del garrote y la zanahoria de acuerdo a lo que creen que deben ser las cosas (curiosamente muchas de ellas contradicen lo que dice su misión, visión, etc).

entonces si estamos de acuerdo con este paralelo, en estos casos ¿el trabajo dignifica o somete? ¿persuade o coacciona? ¿causa aceptación y pertenencia o provoca conquistas de poder?

quizá los que aún estén de acuerdo, porque piensan que así son las cosas, entonces deberían pensar un poco cuando piden innovación a una organización con ideas de conquista.

tú, que sabes.

2011-02-01T10:22:00.000-08:00

tú que sabes lo que soy, lo que nesecito, lo que sueño, lo que me quiebra, lo que me esclaviza, lo que amo, lo que doy, lo que me esfuerzo. dejo entonces todo ello, para seguir adelante.

sería bueno no estar

2011-01-30T00:44:00.000-08:00

cuando caía su ánimo en desaliento y la frustración, prefería salir. irse para tratar de ver mejor las cosas.

vamos, ya ni entendía si él pedía mucho. tenía que trabajar al día siguiente. quería haber pasado con ella a solas, que estaba tan linda. pero vamos, había que ceder. ceder. ceder.

quizá para él era algo tan habitual que ella ni cuenta se daba. y se daba mucha cuenta cuando le tocaba su turno.

¿cuánta agua cae al pozo que uno da por sentado que tendrá agua para siempre?

¿quizá él tampoco se daba cuenta cuando ella daba? no lo sabía.

él quería salir a tomar aire y se encontró con los nuevos conocidos, pidió un jugo de naranja y escuchó que hablaban de calorías, de las hamburguesas y demás...

¿algo tenía ese lugar étnico que salían siempre de malas?

¿algo de malo tenía él que quería estar a solas con ella?

no era el momento tal vez, por eso sería bueno no estar pensó, y por eso estoy aquí mientras ellos hablaban de las veinte cucharadas del frapuccino y demás.

timbró su celular. hora de regresar. pensó que lo que tenía que hacer al día siguiente ya no tenía sentido. la vio, creyó que le iba a discutir, pero no, se quedó callada. él tomó las cosas, su amiga le increpó por salirse, él le dijo que había que haberse ido, pero ella quería quedarse. y nada tiene sentido ya porque ni ella quiere conversar porque cree que él está molesto y él piensa que ya terminó de conversar con sus amigos.

lo que le molestaba luego fue descubrir que ella si podía quedarse lo hubiese hecho, que no lo hacía porque no había con quien regresar, que el esfuerzo para ella no era símbolo de comprensión sino de carga e incomprensión de él.

y empezó a pensar del sentido de ceder tan distinto para ambos y que al final, todo se desdibujaba y lo mejor que tenía que hacer era dejarla en su casa y regresar a la suya.

¿cuándo somos nosotros?

llegó a casa sin ánimo de ir al día siguiente a trabajar. y de cómo sería bueno no estar consciente.

y durmió.

p.a.z

2010-12-23T06:28:00.000-08:00

Una bocanada de aire fresco en sus alveolos. Silencio. Y a ella, muda, hablando con gestos, con calor, como para fusionarse. Quería sol, quería aire fresco. Quería cariño y el amor recíproco.

José miró al cielo proyectado en el estante de su oficina, con un impulso deseó saltar y agarrarse de un escrito firme, libre de letras cobardes en atmósfera. El problema que era él o el problema que eran ellos o las soluciones quería dejarlos de lado.

José era Navidad, se recordó. Algunos lo miraban y lo confundían con ego, con egoísmo. El los miraba y sólo callaba pidiendo paz.

Somos lo que somos y es lo que tienes que ver. ¿Y por qué no eres tú mismo sino algo parecido? Tú no debes nada a nadie sino a los que son fieles a sí mismo. Si fueses tú mismo te deberían los demás. Y no importan las deudas.

Una bocanada de aire fresco. No dinero. No cosas. No poses. No aluviones. Al menos no ahora. No es necesario.

José mira el reloj. Mira el cielo en su estante. Mira su alma. Mira a su alrededor y el aire a oficina en construcción por unos instantes se vuelve fresco.

Si todo fuera impulso

2010-08-25T08:48:00.000-07:00

viviríamos más, caeríamos sinceros, despertaríamos inocentes y el mal no tendría tiempo para cobijo nuestro, respiraríamos animal, morderíamos, no escribiríamos, inafectos de decisión, como la rueda que cae por inercia pero que es rueda auténtica, la alienación sería absurda, y quizás, sólo quizás, las consecuencias serían menores.

La vez pasada tuve un sueño

2010-05-27T09:59:00.000-07:00

La vez pasada tuve un sueño, no del tipo de Martin Luther King, sino uno más sencillo, de esos que parecen tan reales a pesar de lo 'extraño' que suele ser un sueño. Era sencillo, apacible, feliz.

Estaba en mi casa con mi enamorada que en mi sueño era mi esposa. Ella estaba haciendo ejercicios mientras me mencionaba que quería ir de viaje. Era temprano 10am. Yo estaba en un estado de sosiego que pocas veces uno llega a experimentar. En nuestra casa había un gran ventanal que daba hacia la calle, se podía ver el mar. De pronto llama mi familia y nos comentan para reunirnos y para ello, ya habían separado un pasaje que sólo necesitaba nuestra confirmación, acepté para reunirnos luego. Era martes, no éramos millonarios, no éramos herederos improvisados, las cosas eran así y ninguno de nosotros nos extrañamos.

Luego se aparecía una pantalla indicando tareas pendientes y actividades que queríamos realizar, una especie de agenda, yo estaba avanzando con un libro y me habían separado una entrevista para los programas, era internet y la televisión unida con miles de canales.

Salimos y la gente caminaba tranquilamente, habían padres con sus hijos y cada 5 o 6 cuadras habían paraderos a los que podías subir en lo que eran vías automáticas, elegías tu destino y te llevaban tranquilamente sin ruidos ni contaminación.

Curiosamente, me di cuenta que no éramos dueños de un auto, o de una gran fortuna, nuestra casa se veía grande, moderna y espaciosa, pero las demás también lo eran, con diferentes diseños. Mi esposa me preguntó si prefería pedir un "auto" en esta ocasión, que hacía tiempo no paseábamos de esa manera, entonces llamó a uno de su celular y llegó uno. Mi esposa se puso al volante y terminamos en algo parecido a una gran tienda de ropa pero sin cajeras, ni vendedoras.

Me puse a caminar en ese gran centro (¿comercial?) habían templos, personas haciendo pinturas, centros culturales y me detuve en un bar a pesar de que sentía que lo conocía: efectivamente había gente tomando y charlando aunque los que quedaban ebrios eran llevados a su casa de manera automática. En una de las pantallas habían un científico hablando que ya estaban alcanzando el índice de 98% de productos bioreciclables en el 95% de los pueblos del mundo.

Regresé donde mi esposa que tenía las cosas que necesitábamos en un módulo suspendido, llegó un vehículo blanco y nos regresó a la casa. El vehículo se salió de la vía y nos dejó en nuestro techo que era como un pequeño puerto, el módulo suspendido ingresó a una pequeña nave y subimos. "Christian y mi mamá van a darnos el alcance" me dijo, está bien, me parece bien y retomé la escritura de mi obra.

Como comprenderán, cuando desperté me levanté con ganas de seguir metido en ese sueño, era un mundo genial, no había trabajo, sino actividades, la tecnología estaba a nuestro servicio, no al servicio del lucro, la gente era aparentemente más civilizada, es que no había razón para destruir, quizá siempre haya uno que otro desadaptado, el mundo no era un mundo escaso por el que había que luchar cada día, sino un mundo para que todos nos realicemos y hagamos bien.

Había libertad para nuestras creencias y fe, no se trataba del "selfmade man", del sueño americano, del mundo para mí, sino de un hombre perteneciente a un mundo, de sueños hechos para el bien del mundo, de la sabiduría guiada por la humildad, del poder del amor y no del amor al poder, y aceptar de ello, sin prejuicios, ni deseo de control externo de una institución, a Dios.

Este mundo de sueño, era del ser humano inteligente, no (sólo) como individuo sino como especie.

Y entre la muerte y la suerte no hay más que una letra.

2010-05-21T08:23:00.000-07:00

Algo presuroso ha vuelto a mí, es un pedazo de alma que lo tenía dormido porque no le gustaba a ella.

Y pensar que hace meses veía escritos de un amigo de hace años y decía pobre de él que seguía con ese tono de letra tan triste en el tintero. Y me veía yo tan cálido con la persona que amo. Y válgame que me doy cuenta por su propia boca de que tan inocente y honesto puede ser la falta de amor, o el desamor, que al fin y al cabo, me da lo mismo.

Vaya que no puedo ya quejarme, ni encontrarme esta nueva pequeña y odiosa herida que quiero que sea mentira y mentira es todo lo que se actuó en nombre de continuar, como cuando preparas tu cereal de noche para su poza blanca y tibia.

Y yo que soy tan pobre actor me limito a poner el hombro de donde nace mi cariño y ese devoto amor que lo sigo limando a fuerza de voluntad. Bah, qué poco vale pulir un diamante de sentimiento frente al cuero y brillantes de remate y casa fina, según tu mundo exterior.

Vaya que no puedo culpar a nadie. Y que soy del mundo un punto.

Mira que siempre me he inclinado a descubrir mentiras, porque me pregunto siempre por qué funciona la vida así, porque prefiero que la resignación fuese de pura fuerza impuesta y no por ignorancia. Y mi vida funciona contigo a mi lado, pero mira que siempre me he inclinado a descubrir mentiras.

Vaya que la muerte después de tanto vacío probado es para toques de tambor, es una suerte rítmica que los inmortanles escuchan. Porque la diferencia, como dijo Sabina, es su primera letra.

Sólo te agradezco ese pedazo de alma, de poder escribir.

¿Qué hay de nuevo?

2010-05-10T07:31:00.000-07:00

La vez pasada, como varias veces me sucede, me pregunté ¿cómo sería un mundo mejor para ti? siempre me da la sensación de que concretamente me quedo corto, pero la idea en general de un mundo perfecto, o por lo menos mejor, es un mundo sin dinero, con amor, y en paz, con los demás, y con el medio ambiente. En un mundo sin dinero, no consumiría, no sentiría esa continua necesidad de "negociar", "regatear" y de sacar máximo provecho de mis pocos soles... sino por el contrario, creo que disfrutaría de las cosas por el momento vivido, quizá compartiría más.

No trabajaría en lo que actualmente hago, no porque no me gusta lo que hago actualmente, gracias a Dios es un buen trabajo con relación a otros que he tenido. Pero creo que en ese ideal de mundo, buscaría exactamente en qué me gustaría dedicarme, quizá escribir, quizá crear modos de ver subjetivos, quizá inventar algo que ayude a hacer más cómodo las cosas. Y ahí me doy cuenta, que hay muchas cosas ya creadas que nos hacen más fácil la vida, pero... CUESTAN. La tecnología está presente pero restringida y dirigida mayormente por las empresas que producen estos avances como nuevos productos que claro, los que tengan dinero serán los primeros en acceder a ellas.

Sólo, unos pocos vivimos decentemente y midiendo nuestros "gastos", y aún unos menos tienen todas las comodidades y excentrecidades que ni siquiera soñamos. ¿Eso es justo? En un mundo simplemente nos resignamos a decir: así es la vida. Sí, así es pero así tiene que ser siempre???

Ahora, hay un montón de gente, autores millonarios y más, que nos dicen cómo podemos conseguir esta independencia financiera, ese medio para conseguir todo (lo material) que soñamos, para tener chance de pertenecer a esos 9 millones de ricos (de los 8 mil millones de personas) que me imagino, no querrían un mundo sin dinero. Pero seamos francos, si todos pensáramos como millonarios ávidos y hábiles cazadores de "oportunidades" (de tener dinero claro está) lo que ocurriría es que no todos conseguiríamos serlo. Lo que es peor, estadísticamente parece ser que entre más ricos y megaricos aparecen más pobres y extremadamente pobres hay exponencialmente.

Y todo esto se me ocurre, pensando solamente como individuo, estas ideas surgen solo pensando en mí y un poco en los demás, pero cuando me pongo un poco más exigente, creo que es necesario que los individuos nos demos cuenta de que, por más inteligentes que seamos individualmente, como especie somos unos tontos, por decirlo menos. Y el resultado de una especie tonta es su propio aniquilamiento. SALVO, que la especie se perpetúe con la salvación de eso pocos que sobrevivan, los mismos que tendrán todo el poder (dinero) y acceso a maneras de "escapar" de lo que ellos mismos han creado. O que simplemente, también caigan porque su dinero y tecnología no sea suficiente para resistir los desastres climáticos.

Vamos, yo de pequeño admiraba las civilizaciones, pero me doy cuenta con pena y años encima de que las "civilizaciones más avanzadas" están lejos de crear un mundo mejor y no porque hayan malas intenciones (pensando inocentemente que no sea el caso) sino porque el sistema de cómo funcionan las cosas, no permite soluciones reales.

Bueno, no puedo decir más, porque tengo trabajo que hacer.

Intranquilo.

2010-03-29T09:16:00.000-07:00

En este momento hay varias cosas que no llego a conciliar. Tengo una bruma invisible, látigos diversos y por otro lado veo que ECCE HOMO viene a salvarnos y asomo una pequeña alegría. Creo en tantas cosas que no digo y escucho tantas cosas en las cuales no creo. Y asiento, dando una actuación automática.

El orden de las cosas

2010-03-04T12:07:00.001-08:00

Hay algo que ronda siempre por mi cabeza. Tarde o temprano siempre termino cuestionando el orden de las cosas. El dinero, el amor, el planeta, la salud, la amistad,la familia, lo rápido y fácil, el esfuerzo y esmero, dios, ciencia. En momento difíciles, como ahora, me pregunto por qué guardamos en tal mal estado el orden de las cosas que beneficia a todos.

Por qué contraponemos las cosas como si en ello hubiera "la" solución.

Por qué no eliminamos aquella herramienta que debe estar a nuestro servicio y no al revés (me refiero con ello al dinero, y suena descabellado, lo sé).

Ayer escuchaba por la televisión a un chileno afectado por el terremoto decir que tenía trescientos mil pesos que eran puro papel y no le servía porque no había nada que comprar en su pueblo. ¿Y si algo así pasara a nivel global?

Hoy día recibí la noticia de que mis padres y hermanos tienen que mudarse porque no han pagado la hipoteca de la casa. Y me siento impotente, sin mucho que pueda ayudar porque no tengo casa propia. ¿Y si todo esto no se tratara de dinero? Pregunto con furia silenciosa, rogando que pronto haya solución.

Hay un significado.

2010-02-02T08:45:00.000-08:00

Simplemente creo que hay algo grande que nos trasciende.

Un amigo me explicó un día que existen unas moléculas o átomos llamados neutrinos que todos los días nos atraviesan cual luz por las ventanas. En otra ocasión leí de unas pequeñas medusas que se rejuvenecen automáticamente cada cierto tiempo llegando al punto de volverse un huevo y cigoto, pudiendo hacer de este ciclo algo prácticamente eterno. Imagínense poder ser niños de nuevo cuando ya las canas nos estén venciendo.

Simplemente creo que hay algo muy grande que nos trasciende, y que tontamente me engaño cuando pienso que sé lo necesario. Más decente sería guardar un poco de humildad y admiración como nuestros antepasados, quizá esta es la actitud más benigna para seguir aprendiendo.

Simplemente creo que hay algo enorme que nos trasciende y nos ama. Y por eso que también somos capaces de este afecto con nuestras limitaciones. Lo peor que me puede suceder, y de repente a ti también, es tener miedo o vergüenza de aceptar este hecho. Y encima negar que este acto nos puede hacer feliz.

Simplemente creo que hay un significado por estar vivos y que tú estés leyendo esto.

Diario-mente

2010-01-22T15:31:00.000-08:00

Hay tantos escritos perdidos entre mis recuerdos que me gustaría poder guardarlos y sacarlos como si estuviesen en un diario.

Me acuerdo.

2009-12-21T15:15:00.000-08:00

Cuando ese muchacho viró y levantó su último cáliz. Recuerdo que deseó con mucha ferza y habló con El. Ahora mismo lo veo tranquilo, con un trepidar inquieto pero solapado. Creciendo y teniendo paciencia y lo que siempre dejó que subsistiera: su fe.

Viernes

2009-11-27T13:01:00.001-08:00

Me dejaron colgado en la línea y no me dieron pase. How i feel? Como que debería haber gastado mi tiempo en otra cosa. Supongo que fue emoción, ilusión por parte del condutor, al cual respeto mucho. Sin embargo, querría más bien un refresco, unas tablas de madera, un sol tibio, una hamaca y pensar que por ser viernes, descansaré con ella que me dice baby, y me enamora siempre.

Temor es temor.

2009-09-22T23:18:00.000-07:00

Un niño se cae mientras juega divertido. Sus rodillas duelen, sus manos están raspadas. Deja de jugar. Rompe en llanto. Ya adulto, los años escriben en su hipotálamo que es mejor estar serio cuando maneja. Y presiona su cuello sobre el trapecio. Y no balancea. Y queda atascado en el tráfico.

El lunes cercano al martes

2009-05-25T20:53:00.000-07:00

Sólo falta una hora para estar cerca a ti, Luisa. Saliste proyectado como sombra de luz, es decir, algo imposible. Volaste dentro del cuarto, la viste, te sorprendiste por la escaramuza mental. Hasta que Luisa te miró.

Luego, luego. Existieron los demás días para los látigos en la espalda y la escritura de algo sinsentido.

Un lunes más.

2009-05-18T18:03:00.000-07:00

Es una protesta. Luisa, está protestando, pienso. Estoy sentado a su costado y ella ni se inmuta. Sabe muy bien que estoy a su lado y parece que me prefiere en silencio. Afuera parece imperceptible el mundanal ruido.

Sabes, a veces quisiera tener la fortaleza que tiene mi enamorada. O ese desdén por las cosas filosóficas. Luisa ahora levanta la mirada, sonríe y cierra los ojos. Quedan sólo algunos minutos para que tener que regresar a la oficina. No quieres irte, dice con los ojos cerrados. No quiero ir allá le respondo. Si pudiera hacer lo que tú haces, también lo haría. Me paro y miro por la ventana pequeña. Allá afuera hace sol y hace frío. La gente tose, trabaja, hablan para olvidarse que trabajan.

No me interesa la gente, dijo serenamente. ¿Qué te interesa entonces? Mirar hacia adentro, sonreir y mirar cómo te incomodas al ver tu reloj.

Me incomodaba muchísimo y quise excusarme con un "no hay chamba perfecta, Luisa" para verla curvar sus labios con una burla fraterna. Ni tú te la crees. ¿Hasta cuándo crees que estaremos así? Se irguió ahora energética marcando el puente colgante de sus vértebras dejando una silueta felina.

Yo hasta que vuelvas. Por lo pronto, sólo te tocará volver a ti. ¿Y qué pasa si no lo hago? Prefieres estas paredes y a una sola persona que a toda esa multitud en ese juego de vidas.

Tiene razón.

Un lunes

2009-05-11T08:24:00.000-07:00

Ya estamos lunes. Vas tres semanas aquí, ¿no crees que debes salir a tomar aire? Luisa estaba con la mirada fija en su pequeño y viejo televisor, apagado.

¿No odias haber comenzado otra vez una semana? Sabes que empiezas esas acciones rutinarias... Todos tenemos rutinas, Luisa. Sí, tienes razón pero tú odias tus rutinas sobre todo porque no eres feliz de llegar a esa oficina. Se nota que no comprendes a tu jefe y que crees que no tienes mucha suerte, hasta empiezas a pensar que es tu culpa, que quizá tú debes adaptarte cuando hay adaptaciones que nos adormecen. Hoy estamos adaptados al estrés como algo normal, al sub sueldo como algo normal, a no recibir beneficios, a estar desmotivado y tener que reirte absurdamente como algo normal. Y eso, hablando sólo del trabajo.

Me dejó callado. Luisa parecía que tenía la habilidad de meterse en el pensamiento de la gente, o al menos, el mío. Pero tú has tenido una buena chamba. ¿Cuánto te estaban pagando, el doble, triple que a mí?

Sí, y me están esperando a que regrese en las siguientes semanas. Eso debería hacerme feliz, ¿cierto? ¿O tomarme vacaciones? Sonrió. ¿Qué lo que no te gusta de tu vida?

Ahora sonreí yo. Me devuelves la pelota. No soy infeliz Luisa. Estoy relativamente bien en comparación de otras millones de personas... Relativamente bien, me cortó Luisa. Estás buscando plata por el camino equivocado al igual que yo. Yo estoy sola, si vieras mi cuenta de ahorro podría largarme, hacer mi empresa o qué se yo. Pero no se trata de dinero. En cambio tú, creo que se trata de dinero y estás infeliz porque no estás haciendo lo que te gusta y ganando plata haciéndolo.

¿Qué es lo que te falta, Luisa? Ahora jugueteaba con sus pies pequeños y giró para ver hacia su ventana. Me hace falta saber que voy a estar bien me conectó sus estrellas verdes para dejarme inmóvil. Mejor anda ya avanzando a tu oficina, se enfundó en su cama.

Las reglas de Luisa

2009-05-07T14:46:00.001-07:00

Ya vas varios días encerrada. ¿No crees que ya es hora de salir? ¿Cómo estás haciendo con la comida? Pregunté curioso, Luisa estaba sentada apoyándose en sus rodillas, su cuarto, sin embargo estaba en orden, no tenía idea de en qué momento ponía todo en su sitio. Eso sí, sus cabellos seguían revueltos, como si prefirieran refrescarle la cara a medias.

Delivery. Y tengo para unos días más. Esta vez, el silencio me animó a que me sentara a su lado. ¿Por qué vienes? Porque eres mi amiga y cualquier amigo se preocupa si su amiga está encerrada varios días en su mini. Ah, ah, meneó la cabeza, han venido un par de amigos más, me contestó indiferente. Y no han vuelto más.

¿Por qué vienes?

La verdad era que ni yo mismo lo sabía. Luisa siempre me pareció un enigma me respondí lógicamente, pero eso no era toda la razón que no se me asomaba concienzudamente. Ni idea, titubeé, Luisa de pronto sonrió. ¿Y cuáles son tus reglas? Giró su cabeza y logré notar su ceja inquisitiva que decía ¿Cómo? Ayer, ¿recuerdas? Hablamos sobre las reglas absurdas, las pequeñas reglas, cómo nos engañaban muchas de ellas...

Mmmf, sé tú mismo, no hagas a nadie miserable y cambia cuando no se trate sólo por conveniencia, sino por convicción.

¡Vaya, sí tienes reglas! Creía que me responderías que no tenías, o no tengas reglas, o algo parecido. Luisa, se levantó y se tiró a su cama, se acomodó mirando a su cabecera, ahí tenía un dibujo impregnado, curvas que dejaban libres algunas siluetas para la imaginación: una mariposa, un remolino, un gato enrollado y demás. Se quedó atada al relieve contrastado y siseó algo para sí misma.

Sólo unas pocas reglas son universales aunque este desquiciado mundo tiene las erróneas sobre nuestros hombros. Como Atlas, señaló a su cabecera.

Me paré, la vi con la mejor sonrisa buena que podía darle. Mira, te traje un chocolate, un triángulo, no debes estar comiendo mucho dulce en estos días. Por primera vez, pude ver dos cometas pardas levantando una sonrisa.

Vete ya, estás tarde para la oficina.

Conversación con los ojos cerrados

2009-05-06T11:06:00.000-07:00

Te diré qué quiero ahora, me dijo. Estaba con el cabello enmarañado en su cabeza muy parecido a su mirada. Quiero tener la certeza de que puedo estar bien. Quiero estar en un lugar donde sienta que no importa todo lo que me rodea y que lo que me rodea no me aturda. ¿Entiendes? Levantó por única vez la vista y sonrió para dejarse caer.

Ya en la cama, Luisa se inmutó, cerró sus ojos. Me dejó quieto, parado y extrañado. Sí, todos tenemos días difíciles, le dije, pero todos continuamos y mañana tendrás nuevos bríos. ¿Tú crees eso? dijo con los ojos cerrados. ¿De verdad crees eso o es una simple excusa indulgente y fatal? Sé que no tengo la peor vida del mundo, sé que hay millones que apenas viven. Sé que puedo decir que tengo cosas y personas por quienes vale la pena continuar. Sé que no soy mala persona, que te puedo decir que estoy deprimida o nada más. O que un médico me diga que tengo algo peor y nada más. Aún así, ¿de verdad crees eso?

Creo que debemos continuar dije, no con una sentencia en mi guión, sino mas bien con desánimo.

Eres sincero, eso es lo bueno de ti. Algunos te tratan como un inepto, pero nunca te dejes cambiar por las reglas de los demás. Todos allá afuera se creen mucho de lo que no son y cubren sus flaquezas con nuevos engaños, objetos y necesidades. Tú sabes tus flaquezas, tus inciertos y lo admites con algo de pena. Pero dime, ¿tú crees que vale la pena jugar con estas absurdas reglas?

Esperaba que abriera los ojos y dejara ver esas pardas esmeraldas. Luisa, ¿qué quieres escuchar? Tú sabes bien que no hay soluciones mágicas, no hay ese mundo de niños, este mundo es de carencias y sin embargo, hay algunas cosas buenas que se inventan día a día. Además, hay unas pequeñas reglas que podemos manejar nosotros...

Sonrió. ¿Qué te haría feliz?

No lo sé... Muchas cosas...

Parece complicado, ¿cierto? Aunque en realidad, en el fondo sabemos que es simple, sólo que no lo podemos tener y mientras vamos pensando terminaremos diciendo lo que las reglas nos dicen: una casa, un buen trabajo, dinero, una familia... Pero en el fondo, hay algo que nos dice que no es precisamente eso.

Hay que saber adaptarse a lo que tenemos y hacer un esfuerzo por alcanzar las cosas que nos faltan, le dije.

Deja esas líneas de libro de autoayuda o gurú de gerencia. Los cambios son más rápidos, sobrevive a la competencia mayor, la clave está en la rapidez, iniciativa y adaptación. Esa es una basura, un Darwin con ganas de ir al baño. Hasta el mismo Darwin entendería que la adaptación forma parte de un sistema y que todo está entrelazado. A nosotros nos dicen, que nos adaptemos pero para un beneficio nuestro siempre primeros.

Bueno, Luisa, no sé que decirte. Estaba algo confundido ya en este punto, sonaba razonable en parte lo que decía pero me lo decía una amiga deprimida.

Anda ya, tienes que regresar a tu oficina, yo me quedaré "descansando".

La idea de Dios

2009-04-23T11:44:00.000-07:00

Si yo fuera Dios quizá haría lo de la foto. Bien humano. Felizmente no soy Dios. Y Dios no hace eso aunque muchos hemos pensado que sí de alguna manera y en algún momento.

En lo personal, ahora estoy pasando una etapa difícil con una persona demasiado especial para mí. La idea de Dios, para mí ha cambiado. Bien humana mi reacción también.

Mi idea de independencia y capacidad para resolver cualquier cosa se ve casi risible. Quizá la humildad ha retornado en mí como un baldazo de agua fría. Mis prioridades se han alterado en parte, pero la idea que tenía sobre mis prioridades se han trastocado de manera increíble.

Mi idea de Dios es ahora más o menos simple, soy humano, Él me ama tal cual y quiere que ame o, por lo menos, me porte bien con los demás. Él sabe bien lo que más deseo en estos momentos y no hay condiciones de por medio.

Aquí dejo una idea que me parece cierta: "Cierto místico escribió que (a veces) somos:

Demasiado pequeños para pensar en la grandeza de Dios;
Demasiado ocupados para ocuparnos de él;
Demasiado olvidadizos para recordarle;
Demasiado tarde para llegar a él cuando llega la muerte;
Demasiado felices para agradecer lo que hace por nosotros y
Demasiado sabios para buscar su sabiduría".

El (a veces) es mío pero ¿es cierto o no?

Una nube atrás del sol

2009-04-17T14:58:00.000-07:00

Si tratara de aclarar en este momento cómo me siento, eso no importaría.

Sólo pienso en el sol que somos y cómo dejar atrás una molesta nube. Quiero ser precisamente lo que necesitas en este momento, y no dudo de serlo de la mejor manera. Quiero todos los días mil sonrisas tuyas y ver la fortaleza de nuestros amaneceres.

Admiro de tantas maneras cómo eres.

Si tratara de comprender a Dios ahora, no podría más que ponerme a su custodia para leerte algo tierno en voz alta. Y mira que te menciono y que lo menciono.

Sólo sé que puedo amarte más que nunca, y más que nunca puedo amarte.

bre/ak.

2009-02-02T12:50:00.000-08:00

break: quebrar, romper. según el www.wordreference.com. según las parejas, o los que deciden tomar el break en su relación, puede ser: distanciamiento para pensar las cosas, tiempo fuera, estamos pero no estamos porque estoy pensando si debería, quiero o voy estar contigo o todas las anteriores (por lo general siempre es uno el que tiene que pensar las cosas y el otro cede).

justo hoy le ha pasado algo de eso a alguien que estimo, estaba conversando con una amiga en el almuerzo sobre este tema que le tocó a ella y que pensaba ya no le iba a tocar a él, cuando al regresar a su oficina y después de conversar tranquilamente con su enamorada previamente por teléfono, decide decirle por mail, que ya se había hecho la idea de hacer un break con él después de una discusión particular e idiota que tuvieron.

"según yo", me dijo triste y molesto, "no hay razón suficiente para romper y darnos tiempo a pensar. prefiero las soluciones que nos unan, entiendes?, conversar, ver que opciones tenemos y poner de nuestra parte para arreglar los temas. salvo que la cosa esté muy grave o fregada pues. para mí no lo está, para mi enamorada (debo llamarla así ahora?) no lo sé, ya con lo que me acab de decir, no lo sé francamente. supongo que para ella no está tan mal, total nos vamos a ver para hacer las cosas que tienen pendientes". y prosiguió con insatisfacción en su rostro.

lo único que puedo sacar de esto es: ¿en qué momento vale la pena romper y poner distancias cuando tenemos una pareja? ¿valen la pena los breaks? creo que tengo algunas respuestas no del todo concretas, es más sencillo decir que depende de las parejas y sus problemas, lo cual es sencillamente, correcto. sin embargo, creo que cuando nos toca ser la persona a la que se le aplica el break y no se siente que deba ser así, como en el caso de mi amigo, el break puede romper injustamente y prematuramente elementos buenos de la relación en pro de un estado futuro incierto para la pareja que infunde la misma palabreja gringa.

mientras chateo

2009-01-29T17:42:00.000-08:00

estoy escribiéndome, o chateando con mi mejor amigo del cole. hace fácil un año que no nos hablamos, pero cada vez que lo hacemos es como si lo hubiésemos hecho ayer, aunque claro, nos ponemos al tanto de lo que ha pasado...

me alegra de verdad saber que está bien, es como si en algún paralelo invisible ese hecho afectara mi pasado latente, no sé cómo explicarlo, pero en serio me alegro.

y es que me pregunto si de eso trata la amistad, o es una manera descomprometida que tengo de verla por mi ingratitud. no lo sé, espero que no me juzguen, porque igual siento que podría hablarle hasta el último día en que cierre la cuenta de mi vida.

fantasía tinka

2008-09-15T08:51:00.000-07:00

jorge penacho compró el jueves la tinka. quería escribir más que nada una novela pero compró la tinka. eligió como su primo que hizo alguna vez 5 aciertos y ganó 3500soles, cada número de cumpleaños de su familia y, como cereza en la punta, de su enamorada. hizo un mantra afirmando que iba a ganar el premio el domingo. nunca había repetido tantas veces una afirmación, durante 3 horas de viaje en combi, y algunos cuantos durante sus reuniones. visualizó que iba a hacer con el dinero, prometió un 10 a 20% invertirlo en el medio ambiente o ayudar a niños. conversó con dios sobre ello, como si dios fuese un aval de lotería.

llegó el domingo y en plena reunión familiar, encendió el canal dichoso minutos antes, y bueno, ningún día especial festivo coincidió con el total azar, ni mucho menos suerte, salvo uno. apagó la tv y se fue a los minutos a su casa bajo la llovizna limeña.

antes de dormir no se sintió ni mal ni bien, cruzó algunas palabras con dios, que en su omnisciencia debe comprender perfectamente que no es el momento adecuado para que suceda un hecho como ese en su vida.

y luego me cuenta la historia, y yo entre mi burla un tanto comprensiva, le digo, caíste en la fantasía tinka. espero que no lo haya tomado a mal porque todos en algún momento deseamos un hecho radical y mágico que resuelva nuestros problemas, así que mejor es avanzar, como se pueda, pero avanzar.

este lugar...

2008-09-12T16:19:00.000-07:00

(parece que éste lugar es el lado oscuro de mis blogs, precisamente no es el más oscuro, sino quizá el que pide más atención.)

está muerto. seco, amarillo marchito.
con algo de favor creo que quiero que esté mejor.
pero por favor, que no sea tan libre el coqueteo
para que seas fértil.
quizá un poco más de lluvia y sonrisas
para que me cuentes con soltura que tal te va
y enraíce este lugar. muerto.

este lugar está hecho un vestigio. y yo siempre hablo de nosotros.
no sé si siempre te molestará con lluvia ácida y querrás
mil terremotos para acabar el simple deseo de recobrar este lugar.

está muerto y yo insisto con verlo verde y feliz.
con que no me atrapen las noticias de sacar los pies del plató
donde uno actúa y no por simple obra. tú no me entenderás nada.
y tú sí me entenderás algo para que luego me respondas,
te mereces recobrar este lugar.

¿importa estar equivocado?
¿es tan craso errar o ser feliz equivocado?
¿o saber la certeza entre tus venas y ser infeliz?
y ver que el lugar muerto sigue ahí, ya marrón
y que yo busco que me cuentes con holgura
y que evites tratar con mieles y que permitas tanto cariño
desfachatado pisando todas las hierbas de nuestro nuevo lugar...

tú no me entenderás, y tu sí me entenderás
y yo dejaré el lugar muerto, porque quiero que nuestro jardín
crezca. sólo dime con todo tu amor que también quieres eso.

este lugar nos pertenece.

aquí yace otra historia

2008-05-19T09:26:00.000-07:00

de repente ya no hay nombre, ni rostro, ni piel, ni entrañas, ni corazón. escribo mal para decir que descubro una vieja herida que me crea un talón de aquiles añadido a mi ser. de repente quiero escribir bien sobre la felicidad cuando me embarga, sobre cuando te quiero sin remedio.

aquí yace otra historia, de una muerte mal hecha, de una vida que respira taciturna en una esquina, de repente aquí yace otra historia y estoy solo.

es impío pensar que soy perfecto, mas quiero tu rotunda palabra, acto y amor. es humano pensar que te quiero siempre y para siempre e inhumano dejar que no suceda. soy un hombre con pocas ideas y pocos sentimientos y aún así grito tu nombre para que me acompañes una pequeña vida.

aquí yace otra historia y de repente me doy cuenta que no puedo contarla.

no un loser, sino acompañado

2007-09-30T16:14:00.001-07:00

es frustante, triste y todo lo demás cuando uno se da cuenta que ha pasado el tiempo creyendo que va con alguien al lado y, en realidad, a cierta altura del camino te dice que no, que has sido un obstáculo para lo que quiere lograr, cuando cree tu compañera que se ha detenido, o que no avanzado, o que sigue en la misma situación que odia, en parte por ti. y es frustrante porque uno siempre estuvo luchando por una evolución de a dos, pero se encontraba con eternas circunstancias y postergaciones gratuitas para los dos. y frustrante porque para todo lo que luchó, cree que hay pequeñas partes de cada uno que sí mejoraron, quizá no como ella hubiese querido por andar tan juntos y separados. y a veces ser como un fantasma para todo el mundo.

loser es una actitud, aunque confieso que duele cuando te lo dice alguien tan importante para ti. cuando alguien tan importante te lo dice te puede hacer sentir que eres un loser. pero, si te quedas con esa opinión te conviertes en lo que te dice, sino, te levantas como tantas veces ya, para guardar tu amor, creer y empezar a crear algo especial con ese alguien que estuvo tan pendiente de ella. tú mismo.

sobre la fe y el milagro de un agnóstico.

2007-09-29T18:56:00.000-07:00

no hay mucho que creer después de una relación como la nuestra. o una norelación como la nuestra. sobretodo si después leo que clamas infelicidad y una inmadura autodestrucción no porque tengo algo de culpa, sino por él. sobretodo si descubro que no estaba en un segundo plano luchando porque de verdad siento lo que siento. sino en un tercer plano, cuarto plano, y no sigo porque no quiero quedarme en el sótano de tus prioridades.

no hay mucho que creer y aún así siento lo mismo por ti. la diferencia reside en que por algún instante me he cansado de ti también, amar solito no funciona y menos por tanto tiempo.

si me pides espacio, conocer nuevas oportunidades, si piensas que eres una loser y me metes también en el saco, y dices que estás harta de mí, te dejo. si me llegas a extrañar y me quieres a tu lado, por mera circunstancia, o piel ardiente, creo que no estaré.

ahora la mayor apuesta que hago es por dejar que las cosas sean como tú quieras y yo quiera. tú quieres tu espacio y yo quiero que si alguna vez regresas, sea para empezar las cosas bien. claro que esto último sería como un milagro y, en este mundo, pocos creemos en los milagros.

b lunt

2007-09-29T18:48:00.000-07:00

hoy día en la mañana escuché la canción de james blunt, you are beautiful. estaba ya medio despierto y me detuve en la letra que entendí más que nunca. si hay alguna canción para nosotros, esa tiene que ser. esa te la regalé un día entre estos 11 meses desde que nos volvimos a encontrar. y te gustó aquel día. ÿ entonces me planté en una línea de aquella canción que dice "pero debo aceptar la verdad, yo nunca estaré contigo" para sentirme malísimo y tratar de expulsar ese maldito mantra que me persiguió hasta el desayuno, para qué te habré dedicado esa canción, ¿o tú me la dedicaste?

te cuento algo

2007-09-24T20:13:00.000-07:00

me iré más temprano de lo que tú ignoras. lo mejor para ambos es que ni cuenta te darás. será como un zumbido de sordera, un toquecito de cariño que no es cariño y un adiós te quise pero no te quiero más. ni buscarás culpables porque no querrás gastar energía y pensarás algún día sabré algo de él y quizás. nada. porque el espacio es enorme como te gusta, y el tiempo es enorme como te gusta engañarte.

y querré compartir algo con alguien y no sabré con quién, pero me encontrará. y querrás saber qué es compartir, y compartirás como lo sabes hacer. como lo sabes hacer.

Escritos de medianoche o destrozos de un misil.

2007-09-19T08:13:00.000-07:00

Estás resfriada, con tortícolis, quizá dormida. Yo estoy despierto, con hambre, cansado de masturbarme y pensando en vano en cómo sentirme bien sin ti. Hemos perdido el don de hablarnos. En mala forma, hemos perdido los seis primeros meses del año que vivimos cuando él irrumpió como un misil, con efecto de misil y te sostiene, como sedada, como esclava, a ese misil de onda radioactiva que amas y no puedes amar. ¿Y qué hay de nosotros? ¿Acaso te amo porque no te puedo amar? Ahora escribo esto y escucho a mi compañero de departamento con su novia, conversan un buen rato, hacen el amor sin que los escuche, y otra noche más los envidio.

Quisiera tener una relación (contigo), alguien con quien proyectarme y no lo tengo. Sólo te tengo a ti y te espero porque tendrías que ser tú esa persona especial, si eres única. Y hemos perdido el don de hablarnos mientras pareciera que te prepararas para salir lanzada hacia él.

vomito de feelings

2007-09-18T10:11:00.000-07:00

actualmente tengo un blog (opinionesdeunosolo.blogspot.com) en el que hablo sobre temas diversos que me parecen interesantes, que procuran tener nada en relación con cuestiones personales. ciertamente, no tengo visitantes, y seguiré escribiendo porque necesito escribir de vez en cuando.

pero con este blog pienso tomar distancia de temas de actualidad y escribir un vómito de feelings. no un diario, sino una gran mentira creada para decir ciertas verdades mías y de otros en busca de ese sosiego post-vómito. exacto, todo una terapia, ojalá que sea más constructiva que el vómito después de la borrachera, e incluso que la del estómago enfermo.

bon apetite