La idea de Dios

Si yo fuera Dios quizá haría lo de la foto. Bien humano. Felizmente no soy Dios. Y Dios no hace eso aunque muchos hemos pensado que sí de alguna manera y en algún momento.

En lo personal, ahora estoy pasando una etapa difícil con una persona demasiado especial para mí. La idea de Dios, para mí ha cambiado. Bien humana mi reacción también.

Mi idea de independencia y capacidad para resolver cualquier cosa se ve casi risible. Quizá la humildad ha retornado en mí como un baldazo de agua fría. Mis prioridades se han alterado en parte, pero la idea que tenía sobre mis prioridades se han trastocado de manera increíble.

Mi idea de Dios es ahora más o menos simple, soy humano, Él me ama tal cual y quiere que ame o, por lo menos, me porte bien con los demás. Él sabe bien lo que más deseo en estos momentos y no hay condiciones de por medio.

Aquí dejo una idea que me parece cierta: "Cierto místico escribió que (a veces) somos:

Demasiado pequeños para pensar en la grandeza de Dios;
Demasiado ocupados para ocuparnos de él;
Demasiado olvidadizos para recordarle;
Demasiado tarde para llegar a él cuando llega la muerte;
Demasiado felices para agradecer lo que hace por nosotros y
Demasiado sabios para buscar su sabiduría".

El (a veces) es mío pero ¿es cierto o no?

Una nube atrás del sol

Si tratara de aclarar en este momento cómo me siento, eso no importaría.

Sólo pienso en el sol que somos y cómo dejar atrás una molesta nube. Quiero ser precisamente lo que necesitas en este momento, y no dudo de serlo de la mejor manera. Quiero todos los días mil sonrisas tuyas y ver la fortaleza de nuestros amaneceres.

Admiro de tantas maneras cómo eres.

Si tratara de comprender a Dios ahora, no podría más que ponerme a su custodia para leerte algo tierno en voz alta. Y mira que te menciono y que lo menciono.

Sólo sé que puedo amarte más que nunca, y más que nunca puedo amarte.

bre/ak.

break: quebrar, romper. según el www.wordreference.com. según las parejas, o los que deciden tomar el break en su relación, puede ser: distanciamiento para pensar las cosas, tiempo fuera, estamos pero no estamos porque estoy pensando si debería, quiero o voy estar contigo o todas las anteriores (por lo general siempre es uno el que tiene que pensar las cosas y el otro cede).

justo hoy le ha pasado algo de eso a alguien que estimo, estaba conversando con una amiga en el almuerzo sobre este tema que le tocó a ella y que pensaba ya no le iba a tocar a él, cuando al regresar a su oficina y después de conversar tranquilamente con su enamorada previamente por teléfono, decide decirle por mail, que ya se había hecho la idea de hacer un break con él después de una discusión particular e idiota que tuvieron.

"según yo", me dijo triste y molesto, "no hay razón suficiente para romper y darnos tiempo a pensar. prefiero las soluciones que nos unan, entiendes?, conversar, ver que opciones tenemos y poner de nuestra parte para arreglar los temas. salvo que la cosa esté muy grave o fregada pues. para mí no lo está, para mi enamorada (debo llamarla así ahora?) no lo sé, ya con lo que me acab de decir, no lo sé francamente. supongo que para ella no está tan mal, total nos vamos a ver para hacer las cosas que tienen pendientes". y prosiguió con insatisfacción en su rostro.

lo único que puedo sacar de esto es: ¿en qué momento vale la pena romper y poner distancias cuando tenemos una pareja? ¿valen la pena los breaks? creo que tengo algunas respuestas no del todo concretas, es más sencillo decir que depende de las parejas y sus problemas, lo cual es sencillamente, correcto. sin embargo, creo que cuando nos toca ser la persona a la que se le aplica el break y no se siente que deba ser así, como en el caso de mi amigo, el break puede romper injustamente y prematuramente elementos buenos de la relación en pro de un estado futuro incierto para la pareja que infunde la misma palabreja gringa.

mientras chateo

estoy escribiéndome, o chateando con mi mejor amigo del cole. hace fácil un año que no nos hablamos, pero cada vez que lo hacemos es como si lo hubiésemos hecho ayer, aunque claro, nos ponemos al tanto de lo que ha pasado...

me alegra de verdad saber que está bien, es como si en algún paralelo invisible ese hecho afectara mi pasado latente, no sé cómo explicarlo, pero en serio me alegro.

y es que me pregunto si de eso trata la amistad, o es una manera descomprometida que tengo de verla por mi ingratitud. no lo sé, espero que no me juzguen, porque igual siento que podría hablarle hasta el último día en que cierre la cuenta de mi vida.

fantasía tinka

jorge penacho compró el jueves la tinka. quería escribir más que nada una novela pero compró la tinka. eligió como su primo que hizo alguna vez 5 aciertos y ganó 3500soles, cada número de cumpleaños de su familia y, como cereza en la punta, de su enamorada. hizo un mantra afirmando que iba a ganar el premio el domingo. nunca había repetido tantas veces una afirmación, durante 3 horas de viaje en combi, y algunos cuantos durante sus reuniones. visualizó que iba a hacer con el dinero, prometió un 10 a 20% invertirlo en el medio ambiente o ayudar a niños. conversó con dios sobre ello, como si dios fuese un aval de lotería.

llegó el domingo y en plena reunión familiar, encendió el canal dichoso minutos antes, y bueno, ningún día especial festivo coincidió con el total azar, ni mucho menos suerte, salvo uno. apagó la tv y se fue a los minutos a su casa bajo la llovizna limeña.

antes de dormir no se sintió ni mal ni bien, cruzó algunas palabras con dios, que en su omnisciencia debe comprender perfectamente que no es el momento adecuado para que suceda un hecho como ese en su vida.

y luego me cuenta la historia, y yo entre mi burla un tanto comprensiva, le digo, caíste en la fantasía tinka. espero que no lo haya tomado a mal porque todos en algún momento deseamos un hecho radical y mágico que resuelva nuestros problemas, así que mejor es avanzar, como se pueda, pero avanzar.

este lugar...

(parece que éste lugar es el lado oscuro de mis blogs, precisamente no es el más oscuro, sino quizá el que pide más atención.)

está muerto. seco, amarillo marchito.
con algo de favor creo que quiero que esté mejor.
pero por favor, que no sea tan libre el coqueteo
para que seas fértil.
quizá un poco más de lluvia y sonrisas
para que me cuentes con soltura que tal te va
y enraíce este lugar. muerto.

este lugar está hecho un vestigio. y yo siempre hablo de nosotros.
no sé si siempre te molestará con lluvia ácida y querrás
mil terremotos para acabar el simple deseo de recobrar este lugar.

está muerto y yo insisto con verlo verde y feliz.
con que no me atrapen las noticias de sacar los pies del plató
donde uno actúa y no por simple obra. tú no me entenderás nada.
y tú sí me entenderás algo para que luego me respondas,
te mereces recobrar este lugar.

¿importa estar equivocado?
¿es tan craso errar o ser feliz equivocado?
¿o saber la certeza entre tus venas y ser infeliz?
y ver que el lugar muerto sigue ahí, ya marrón
y que yo busco que me cuentes con holgura
y que evites tratar con mieles y que permitas tanto cariño
desfachatado pisando todas las hierbas de nuestro nuevo lugar...

tú no me entenderás, y tu sí me entenderás
y yo dejaré el lugar muerto, porque quiero que nuestro jardín
crezca. sólo dime con todo tu amor que también quieres eso.

este lugar nos pertenece.

aquí yace otra historia

de repente ya no hay nombre, ni rostro, ni piel, ni entrañas, ni corazón. escribo mal para decir que descubro una vieja herida que me crea un talón de aquiles añadido a mi ser. de repente quiero escribir bien sobre la felicidad cuando me embarga, sobre cuando te quiero sin remedio.

aquí yace otra historia, de una muerte mal hecha, de una vida que respira taciturna en una esquina, de repente aquí yace otra historia y estoy solo.

es impío pensar que soy perfecto, mas quiero tu rotunda palabra, acto y amor. es humano pensar que te quiero siempre y para siempre e inhumano dejar que no suceda. soy un hombre con pocas ideas y pocos sentimientos y aún así grito tu nombre para que me acompañes una pequeña vida.

aquí yace otra historia y de repente me doy cuenta que no puedo contarla.