no un loser, sino acompañado

es frustante, triste y todo lo demás cuando uno se da cuenta que ha pasado el tiempo creyendo que va con alguien al lado y, en realidad, a cierta altura del camino te dice que no, que has sido un obstáculo para lo que quiere lograr, cuando cree tu compañera que se ha detenido, o que no avanzado, o que sigue en la misma situación que odia, en parte por ti. y es frustrante porque uno siempre estuvo luchando por una evolución de a dos, pero se encontraba con eternas circunstancias y postergaciones gratuitas para los dos. y frustrante porque para todo lo que luchó, cree que hay pequeñas partes de cada uno que sí mejoraron, quizá no como ella hubiese querido por andar tan juntos y separados. y a veces ser como un fantasma para todo el mundo.

loser es una actitud, aunque confieso que duele cuando te lo dice alguien tan importante para ti. cuando alguien tan importante te lo dice te puede hacer sentir que eres un loser. pero, si te quedas con esa opinión te conviertes en lo que te dice, sino, te levantas como tantas veces ya, para guardar tu amor, creer y empezar a crear algo especial con ese alguien que estuvo tan pendiente de ella. tú mismo.

sobre la fe y el milagro de un agnóstico.

no hay mucho que creer después de una relación como la nuestra. o una norelación como la nuestra. sobretodo si después leo que clamas infelicidad y una inmadura autodestrucción no porque tengo algo de culpa, sino por él. sobretodo si descubro que no estaba en un segundo plano luchando porque de verdad siento lo que siento. sino en un tercer plano, cuarto plano, y no sigo porque no quiero quedarme en el sótano de tus prioridades.

no hay mucho que creer y aún así siento lo mismo por ti. la diferencia reside en que por algún instante me he cansado de ti también, amar solito no funciona y menos por tanto tiempo.

si me pides espacio, conocer nuevas oportunidades, si piensas que eres una loser y me metes también en el saco, y dices que estás harta de mí, te dejo. si me llegas a extrañar y me quieres a tu lado, por mera circunstancia, o piel ardiente, creo que no estaré.

ahora la mayor apuesta que hago es por dejar que las cosas sean como tú quieras y yo quiera. tú quieres tu espacio y yo quiero que si alguna vez regresas, sea para empezar las cosas bien. claro que esto último sería como un milagro y, en este mundo, pocos creemos en los milagros.

b lunt

hoy día en la mañana escuché la canción de james blunt, you are beautiful. estaba ya medio despierto y me detuve en la letra que entendí más que nunca. si hay alguna canción para nosotros, esa tiene que ser. esa te la regalé un día entre estos 11 meses desde que nos volvimos a encontrar. y te gustó aquel día. ÿ entonces me planté en una línea de aquella canción que dice "pero debo aceptar la verdad, yo nunca estaré contigo" para sentirme malísimo y tratar de expulsar ese maldito mantra que me persiguió hasta el desayuno, para qué te habré dedicado esa canción, ¿o tú me la dedicaste?

te cuento algo

me iré más temprano de lo que tú ignoras. lo mejor para ambos es que ni cuenta te darás. será como un zumbido de sordera, un toquecito de cariño que no es cariño y un adiós te quise pero no te quiero más. ni buscarás culpables porque no querrás gastar energía y pensarás algún día sabré algo de él y quizás. nada. porque el espacio es enorme como te gusta, y el tiempo es enorme como te gusta engañarte.

y querré compartir algo con alguien y no sabré con quién, pero me encontrará. y querrás saber qué es compartir, y compartirás como lo sabes hacer. como lo sabes hacer.

Escritos de medianoche o destrozos de un misil.

Estás resfriada, con tortícolis, quizá dormida. Yo estoy despierto, con hambre, cansado de masturbarme y pensando en vano en cómo sentirme bien sin ti. Hemos perdido el don de hablarnos. En mala forma, hemos perdido los seis primeros meses del año que vivimos cuando él irrumpió como un misil, con efecto de misil y te sostiene, como sedada, como esclava, a ese misil de onda radioactiva que amas y no puedes amar. ¿Y qué hay de nosotros? ¿Acaso te amo porque no te puedo amar? Ahora escribo esto y escucho a mi compañero de departamento con su novia, conversan un buen rato, hacen el amor sin que los escuche, y otra noche más los envidio.

Quisiera tener una relación (contigo), alguien con quien proyectarme y no lo tengo. Sólo te tengo a ti y te espero porque tendrías que ser tú esa persona especial, si eres única. Y hemos perdido el don de hablarnos mientras pareciera que te prepararas para salir lanzada hacia él.

vomito de feelings

actualmente tengo un blog (opinionesdeunosolo.blogspot.com) en el que hablo sobre temas diversos que me parecen interesantes, que procuran tener nada en relación con cuestiones personales. ciertamente, no tengo visitantes, y seguiré escribiendo porque necesito escribir de vez en cuando.

pero con este blog pienso tomar distancia de temas de actualidad y escribir un vómito de feelings. no un diario, sino una gran mentira creada para decir ciertas verdades mías y de otros en busca de ese sosiego post-vómito. exacto, todo una terapia, ojalá que sea más constructiva que el vómito después de la borrachera, e incluso que la del estómago enfermo.

bon apetite