INdividuo

Siempre se repite la misma historia:
cada individuo no piensa más que en sí mismo. (Sófocles)

La vida sólo nos quiere coger. O ver coger para que exista más vida. Pero la pendeja sabe más que nosotros, si nos reproducimos y hacemos más daño y vamos contra ella en cualquiera de sus formas nos va a venir a coger, total, una especie es una especie.

Y quién sabe de especies sino ella, mientras que nosotros somos individuos, creemos que nuestro mundo es lo que existe, o lo que percibimos, como si fuese lo único, que somos el mismísimo centro de este mundo, escucho a hombres creyéndose dioses, a optimistas desalmados, a dogmas basados en el poder de un papel que nadie cuestiona. somos individuos y eso es lo que más conviene para que nos tengan entremanos.

Mierda. Es lo que más producimos diariamente de manera natural y aún así la vida nos da una oportunidad. Hasta cuándo. Qué importa, si siempre se repite la misma historia.

Me gustas.

De la manera en que la brisa acaricia el gras olvidado.

Como esos niños que son felices y juegan.

Como ese perro que espera a su dueño que está llegando sin ni siquiera verlo.

Como el deseo inocente del primer sueño.

Y sé que tienes más lados ocultos que ansío querer.

Y que hay manías frescas que quiero comer.

Y vuelvo a ti sin ninguna excusa más que verte sonreír. Y sé que es tonto parecerlo pero la cosa es así.

No sé si te diré un día sereno y temblando que se trata de ti. No sé si se puede fingir y vivir así.

Me gustas de una forma en que el fuego es dulce, el aire es lento y tu tierra es mi sustento para vivir de tu líquido elemento.

Me gustan los oceanos que reposan bajo tu cielo ondulado, mientras muero a tu lado.

sin condiciones

no me quieras si buscas un sueldo grande. no me quieras si buscas admirarme. no me quieras si crees que puedo cambiar a tu medida.  no me quieras si buscas un futuro ahora. mejor caminemos mientras te amo paso a paso en este corto camino.  mientras te conozco palmo a palmo. no me quieras si tienes dudas y no quieres riesgos. porque yo solo podre amarte y como de costumbre seguir amandote. ser parte de ti.

con el agua en la nariz

se iba a encontrar. el agua subía, su cuerpo resistía el frío, su corazón luchaba en regular el frío ascendente y la hipotermia. intentaba mantenerse en flote y mantenerse concentrado en cómo salir de ahí. se sumergió una vez, luego otra y una tercera vez que casi lo dejaba sin aliento. y vino esa lluvia de imágenes. y esa desesperación profunda de irse con una vida inconclusa. ya no había aire, se sumergió para romper una zona baja. sin éxito.

no hubo nada que le hiciera cambiar de parecer. le advirtieron que no debía ir. era un lugar desolado le comentaron algunos mientras salía del bar con el cálculo que le brindaba su ira.

era un día de aquellos que la extrañaba con la fuerza de una resaca animal. intempestivo fue a buscarla sin saber donde. no la encontró. caminó sin rumbo un rato ansioso y se sentó en una mesa de una cafetería cercana. de repente un amigo en común suyo lo saludó, intercambiaron unas cuantas palabras, hasta que le preguntó por ella a lo que su amigo contestó, con un gesto de confidencia indiscreta, sé que está saliendo con...

en el bar.

¿me has descalificado por estar acá? observaba su mirada que juzgaba. de ahí le pareció que le recriminaba algo. después él solo la culpaba y agachaba la cabeza para darse cuenta de su imaginación aún vívida a pesar de los seis o siete tragos que habían pasado entres sus manos.

déjame darte un consejo le dijo su compañero incógnito, las mujeres saben dejar mejor que nosotros los hombres. nos dejan cagados. saben cómo cagarnos el cerebro, hacernos mierda. tú, yo sabemos que es cierto, que ricas pueden ser pero si queremos nos cagamos. le miró serio tratando de enfocarse en su aconsejado. ¿me entiendes? es mejor por eso no quererlas, tenerlas de cerquita a veces y dejarlas de lejitos, porque si nos dejan y la quieres más, te cagaste y saben qué decir, qué callar y a la mierd...

le dejó de escuchar para ver su reloj, ya debía hacer frío allá fuera y la garúa seguro no se hacía esperar. y recordó que si salieran a esa hora, ella se moriría de frío y diría que está cansada y subirían a un taxi, y como las últimas veces sólo miraría hacia su ventana, o cerraría los ojos mientras él buscaría que esa mano delgada le quisiera, o en el mejor de los casos se apoyaría en su hombro, pero más por cansancio que por algún cariño adormecido.

¡pobre diablo de mierda! y luego más lento como calculando el peso de cada palabra insultante y abriendo los ojos de rabia incontenible antes de lanzarle la puerta en la cara. ¡pobre... diablooo... deee... mieeeerda!! y el frío del acero y el vidrio de la puerta parecío golpear su cara. una mierdaa... es todo ¿me entiendes? es que las mujeres son así, continuaba su beodo compañero. yo quise una mujer por más de seis años y sabes qué, la pendeja ya conocía a un cojudo que le hacía guiños, ¿qué cómo lo supe? preguntó sin ninguna duda expuesta, porque el mundo es una hormiga, pequeñita compareee, somos nadaaaa, en una reunión encontré a uno de sus compañeros de trabajo y estaban hablando, rajando de un huevón que estaba con ella, entiendes? y seguía rejando el cojudo y mencionó que ya ese consesumareee la estaba gileando hace un añoo, y así me enteré. la muy pendeja había estado cocinando al fin, pero como joderme la vida, ¿ya visteee?? ya sabes, no las quieras, son ricas no más, pero nada, ahora son más pendeja que cualquier cojudo que está aquí. el barman le miró, sí pues a ti también a ti huevón, mientras el barman sonreía condescendiente.

y él recordó, también esas pequeñas sospechas del pasado, mientras daba el último sorbo a su octavo trago. suficiente, pensó, es hora de irme.

escucharlo.

hoy día escuché un taller sobre proactividad, recordando un poco la época en que leía a covey y otros autores genios en la efectividad. obviamente, son interesantes esos puntos de vista y, como todo, si crees en ellos, te pueden ayudar a generar ciertos cambios positivos.

y recordé que en aquella época le regalé justo un minilibro de covey esperando una cierta emoción que fue una sonrisa forzada en su rostro. hasta escribí una dedicatoria. y en esta ocasión, que coincidimos en ir a ese taller, escuchaba atenta, y pensaba, cómo era que en muchas ocasiones, ella prestaba atención más a lo que otros le contaban que a pesar de que yo le contaba antes. y sonreí, creyendo que así tenía que ser.

ya en el break y luego saliendo, me pareció verte amable, me pareció digo porque es mejor no darle muchas vueltas al asunto. y me doy cuenta que por una vez en la vida que nos conocemos, la tengo clara, espero y creo firmemente que en caso exista la posibilidad, hablando de proactividad, ahora tiene que venir de ti y me digas con todas sus letras, las cosas que alguien dice cuando quiere regresar con alguien.

beso

más tarde comprendería que los besos poco tienen que ver con el amor. sino en el mejor de los casos tienen que ver con éste. él hasta hace años hubiese desistido a juntar labios con cualquiera, salvo un par de veces que lo tomaron por sorpresa, hubiese pensado que era el mejor símbolo para sellar el inicio del amor.

fríos, no tanto, y sí inmóviles, un roce de indiferencia que ya ni respondía a un tema de ejercicio. y luego la mirada escrutinia aunque más desesperada, como buscando el alma y el susodicho amor, para sentarse un rato, separados por un muro a centímetros de la cama. y buscaba una excusa justificatoria u otro tema de qué pensar y fija su mirada inútilmente en la ventana de escape en movimiento que ella siempre escogía.

ahora piensa, dónde rescataré algún beso, que me robe la vida para resucitar en otra alma, dónde veré que brillen otros ojos cerrados y nadar en en ese almíbar que se extienden con los brazos y no alcanzan. dónde encontraré ese beso de playa de año nuevo en la noche. dónde.

quizá no sea necesario algo parecido. y se atreve a atacar alguna pícara impersonal, y la besa en el tono debido con dedos ágiles a una cítara, y sienta sus labios estremecidos del alcohol inopinado. y encuentra que también ahí hay un beso, una respuesta sin salida, un columpio de emociones, un autoservicio de extremidades egoístas. y el olvido.

o esperar a recoger las cenizas que reflejan esas rosas tristes, caminar sobre espejos rotos, con la esperanza de encontrar un espíritu símil, que no tema como él, sino a tener miedo de no luchar por una vida en el que digas, he(mos) amado mientras encuentras el beso. y la mirada. y el último final.